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  【2o11年6月13日雨天星期天】

  我讨厌夏天，不仅仅是它又湿又粘的风，且磅礴大雨从来毫无预兆，所以我连伞都没带。

  从图书馆出来，身边还有三三两两和我同是天涯沦落人的女生，但很快在她们拨通了电话不久以后，就出现了名为&1dquo;男朋友”亦或是&1dquo;暧昧对象”的生物，撑着雨伞把人接走了。不稍片刻图书馆的大门就只剩下我一个人，我决定等雨停，毕竟我接下来也没有什么重要的事儿要去做。

  就是挺可惜的，宋教授说今天他好像会过去和她讨论点东西。

  我又失去了一个见到他的机会。

  所以我说我讨厌夏天。

  【2o11年8月15日晴天星期二】

  被陈医生现我好久没写日记了。她问我是不是生了什么事情，其实没有，只不过是单纯的间歇性觉得日子平淡，毫无波澜，没有值得记录的东西而已。

  写日记的确不是为了让自己督促自己去活得更有意义，这些事无巨细的点点滴滴，用陈医生的话来说，就是希望未来的有朝一日，等我遇见了一个独一无二能走下一辈子的人的时候，能让他了解我是如何成长的。

  但我想我不会让任何人看到这本日记，更别提往后余生和现在别无一二，不会有人陪我走下去。

  【2o11年1o月27日多云星期五】

  我知道我这本日记里全是毫无意义的废话，但我想今天不会是，至少今天所生的事，会是我以后想无数次重翻阅的。

  今天我在图书馆巧遇了就坐在我对桌赶稿的他。

  马上就入秋了，可他还是穿得很清凉，他似乎不久之前去理过来头，鬓角剃得短短的，衬得整张脸更是棱角分明了。他画得并不怎么顺利，对着电脑直皱眉头，就在他叹了我观察他以来的第五口气，他站起了身，离开了座位。

  我把手伸进背包里，本来想买来当作早餐的那瓶牛奶已经不冷了，变回了常温，湿漉漉的水珠打在我的手心顺着掌纹流到了指尖。我握着它好一会儿，那似乎已经不能称之为常温了，它被我手心的温度沾染得有些温热。

  我最后还是决定把这瓶牛奶送给他，趁着他不在的时候。

  我写了一张小纸条，

  「夏末秋初，按部就班，事物皆有序，时到迎刃解。」这是我唯一能琢磨出，一点点真情实意的安慰了，我希望他一切顺遂，毕竟成功很难。

  本来我还在落款处夹带私心地写了个&1dquo;宋”，但我最后还是划掉了，有些用力，纸都被我划破了。我不晓得那瓶奶最后他有没有喝，纸条他看没看见，这些对我而言都不太重要。

  【2o12年7月13日晴天星期一】

  暂停了好一段时间，我终于又提翻开了这本日记。

  其实挺好笑的，关于我自己，我没什么好赘述的，倘若以后我死去，墓碑上的墓志铭我大抵只会写下——独来独往，四个字。但是对于他不一样，今天是他的毕业典礼，今天以后他即将去到大洋彼端，我触手不及的地方。

  我用了很多个月的时间去想，甚至不避讳地和陈医生说，我至始至终都不懂我是不是喜欢着他的。我会想目光里满溢他的身影，也会希望他的笑容因我而起，也想抚去他眉间忧虑，可我独独不会，希望他属于我。这种叫喜欢吗？我不知道。时至今日我仍然无从得知这种莫须有的，不晓得从何定义的情感。

  我和陈医生说：我不想拥有，因为有拥有就会失去；只要从来不属于自己，那谈何去留。

  今天我干了一件大事。

  我给他献花了，并不是烂大街的向日葵，我送他一大束玫瑰。当下我还能听见那些周围的学长姐们谈论着，玫瑰不是送情人的吗，我感到羞赧，刚想抽回递出去的花束，他却先行我一步拿走了。花在他怀里，朝着他浑身上下最有生机的地方绽放着——他的左心房。

  他低声对我说：&1dquo;谢谢。”

  他说他很喜欢。

  我颤抖着声音，祝福他前程高朗，风雨兼程也终得彼岸；他笑着对我说，也祝我以后余生平安喜乐。我想他是记得我的，那日在课间空无一人的走廊里潸然流涕的丢人学弟；记得他所说过的那一句，长此以往平安喜乐；记得我叫宋以乐。

  沈云淮合上书皮扉页都早已泛黄了的日记，望着窗外层叠山峦的后方日落下的最后一抹余晖，一时之间有些出神。

  他不自觉地弯起无名指，用拇指摩挲着指节根部冰凉的圆环，那是他们的婚戒，他还记得和宋以乐求婚的那一天，他们像往日一般睡在彼此身旁，闻着宋以乐此起彼伏平稳的呼吸声，沈云淮从抽屉里拿出了那蓄谋已久的婚戒。

  他很轻很轻地挚起宋以乐的手，把戒指缓缓地推到了无名指根部。没有多余缀饰的银环在头溜进来的月光照耀下栩栩生辉，光芒在上头溜了圈儿，最终隐进阴影里。

  &1dquo;沈哥吃饭！”

  宋以乐在楼下喊得大声，惊得原本在他腿上打盹的猫突然地就跳了起来，钻进了桌子底下。

  沈云淮回过了神，把日记收进他书桌的抽屉夹层，上了锁。

  白日有尽处，长路终归家，而我拥有你的余生漫长。

  作者有话要说：

  搬完啦！