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  那么，是不是还应该说点什么?

  然而金色闪光的名号并不是白叫的。。。。。。在我自己回神之后，我现我已经到了火影办公室。啊。。。。。。岂可修。。。。。。因为自己行动力太高而错失良机什么的。

  我第一次这么懊恼我的度。

  对了，走之前带土有没有说什么，好好回想一下。哦，他说&1dquo;好的，老师，早去早回。”啊啊这么公式化的吗?你在疏远我跟我保持距离吗?那我亲近你一点会怎么样呢?好想看你什么反应啊。

  我就这样决定了亲近带土的小（?）目标。但是那天我完成预定的工作回家的时候，已经十二点多了。我有点难受，这工作太多了看来小计划又要推迟一天了。所以在看了眼钟表之后，我就安静的收拾好东西，慢悠悠的往家走。

  在玖辛奈去世后到底是什么时候，我开始喜欢&1squo;回家’这个词而不是排斥了呢?真要说起来应该要感谢带土吧，自己的学生拯救了自己的这种感觉。虽然自己并没有脆弱到那种地步，但是有个不讨厌的人在旁边每天每天的关心我、照顾我，在我生病时——而且神奇的是他并不会生病——喂我吃药，有时候甚至帮我处理一部分工作，还会照顾鸣人减轻我的负担，你如果是我，你会不会感动?哪怕对方是自己的学生、哪怕他与你是同性、哪怕不会有后代，也会不知不觉就沦陷了吧。

  而当我的学生又特别优秀的时候，哪怕自己也十分优秀，我也并没有考虑过会不会在一起的问题，我考虑的是自己会不会配不上他。

  说实话，再深情的感动也不是爱情。所以我是有在犹豫的，再之后，我仔细思考过了，如果把我比喻成气球，那我对带土的喜爱应该是已经到达可以原地自我爆炸的地步了。

  炸的自己粉身碎骨，这份喜爱也融入空气，整个世界都知道了：我喜欢你这件事。如果在我死的时候，我能告诉你我曾经这么喜欢过你，那也没什么可惜的了。我还有鸣人，在他懂事成人之后，我就下去陪玖辛奈吧?这样，在我告诉全世界我喜欢你以后，就没有人会唾弃你了。

  那么，在这之前，不能跟他讲，又不想让他远离我，怎么办?吊着吗?原来，我波风水门也有动用所有心思挽留一个人的一天啊。

  快到家的时候我抬头看了一眼，这才现，家里的灯还亮着。我十分开心，脚步轻快的走回家里。果然带土还在等我，他靠在沙上正看着一本书，看到我他放下了书，&1dquo;饿吗?”

  我其实并不饿，晚餐也是带土做给我的。但是我还是鬼使神差的回答了&1dquo;有点。”然后我就看见带土去给我下了一碗面。

  汤很清淡，面是手工的，上面卧了个荷包蛋，几片葱花恰到好处的点缀在上面。我慢慢吃着，吃着吃着竟想流泪。这么温暖，带土这么晚了还在等我，想想他已经把最好的年华给了我，他一直陪在我身边，从十五岁到十七岁。我看着他长成玉树临风沉稳可靠的样子，说实话有时候他心思之缜密、遇事之冷静竟然还让三代火影感叹仿佛看到二代火影在世的样子。

  听说扉间大人是个严肃的人，带土看起来怎么都不像。可能因为在我印象中他还是那么欢脱吧?不过现在，带土也变成一个能让我心动的男人了呢。

  在我放下碗的时候，一直坐在旁边的带土合上书——讲道理我以前根本想象不到他能读进去书——站起来是想要刷碗。我眼疾手快的握住他的手腕，推着他回到他自己的屋子，把着他的肩膀按他坐在床上，&1dquo;你歇着吧，我来洗就好，睡吧。”

  他似乎是诧异了一下，然后沉默两秒说：&1dquo;好吧。”

  我转身笑着的表情就没了——带土的声音真是该死的冷静!我顺手关上了他的房门。

  。。。。。。

  日子还是一样的过，只不过接下来的一周我听见了很多风声我才知道，原来带土还是心悦于我的。心里猛的涌上了一股沉闷与喜悦交织的奇怪情感。

  那天他交完任务我喊住了他，不知道自己是一种什么样的情感要拒绝他的爱情。他背对着我，浑身散着绝望的气息。我屏退暗部，直言不讳了。

  他隐忍的声音响起，轻轻的捏住了我的心脏，他猛然转头的瞬间我看见了他鲜红的写轮眼连成万花筒，和他眼角的血泪。

  他摔门而去。

  我把手放在胸口，静静的感受着它开始加。揪紧衣服，感受到了深深的苦涩。想了又想，还是没忍住跟了上去。

  我看着他浑浑噩噩的走着，看着他用水遁把自己浇的湿透，看着他走到玖辛奈的墓前。

  我听着他跪在她的墓前开始说话。

  &1dquo;师母啊，带土对不起您，带土爱上了自己的老师。

  &1dquo;违背了这世间伦理，却也得不到他。

  &1dquo;我似乎该为自己羞愧，但是我却只有不甘。

  &1dquo;师母，带土羡慕您，我在水门老师身边，照顾他的起居，为他带孩子，也抵不过您在他心中的分量。

  &1dquo;现在他知道了，知道了我这龌。龊的心思，竟然还是我的族长大人拐弯抹角的替我&1squo;宣扬’出去的，我都不知道该感谢还是埋怨。

  &1dquo;老师他。。。。。。

  说到这里他竟然低低的笑出声，他是不是精神不太对。