第32章 同是天涯沦落人（第1页）

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迷茫的我抄写了许多乱七八糟的书籍，却没能把书中的知识实践，所以我依然迷茫，而且似乎比以前更迷茫了，内心充满矛盾，开始对未来充满了绝望。

上课的时候也无法集中精力，翻开课本，每页上都写着“好好学习”四个字，但是仔细一看，满本都写着两个字是“挂科”。

由于挂科太多，我开始出现厌学情绪，开始把问题和不满都推到到学校上。我产生了一种奇怪的观点，在这里读书是没有未来的，只有两条路可以走，一个是辍学，一个考研。比尔盖茨就是辍学创业成功了，考研就可以考到一个好学校，这样就有出息了。

那段时间，由于猪肉涨价，所以学校的食堂也跟着涨价，涨幅都基本过5o%，原本两块钱就可以吃个荤菜，现在要三块钱，米饭也从二毛涨到三毛一两。食堂涨价，让原本囊中羞涩的我雪上加霜。虽然我好吃懒做，整天无所事事，没有心思学习，一天最开心的吃饭时间也因为涨价了心生不满。原以为能够每天吃素菜，一天花两三块钱就够了，可是看着荤菜又流口水。所以基本顿顿都要点个荤菜，一个素菜，早餐吃一个包子，偶尔嘴巴干也会喝一包牛奶，所以一天吃饭的成本大概1o块钱。现在为了节约成本，只好把蔬菜省了。虽然荤菜不多，但是荤菜一点肉加上汤水能吃好大一碗口米饭。原本5毛钱的米饭足够吃了，涨价后量也变少了，有次我打了一块钱的米饭才吃饱，涨价直接影响了我的吃饭品质，让我心里很不爽。我问了一下周围的同学对食堂涨价怎么看？从他们的交谈中得知，他们也都觉得有些不爽，不过学校要涨价，作为学生也无可奈何。

所谓穷则思变，自认为贫穷的我就决定想个什么办法让学校知道学生们对食堂涨价的不满，给学校点压力，让学校不涨价。

不过一时想不到办法，很快又到了五四青年节，我本来可以成为预备党员的，但是由于挂科太多，学校取消了预备党员的资格，所以我依然是个团员。想到百年前那些有志青年们，我更觉得自惭形秽，突然觉得，我应该向他们学习志在四方，心怀天下。不过很快又打消了这个念头，毕竟时代不一样了，我应该把当下的烦恼解决好就行，我当下最烦恼就是食堂涨价让我吃饭不爽。但是我一个人力量是有限的，想来想去我觉得需要组织一个社团，把对食堂涨价不满的学生们团结起来，只有这样才能与学校讨价还价。

既然要组织一个社团，就必须先想好一个响亮的名字。那时我正在看《礼记》，里面有个词语叫东堂，觉得朗朗上口。最后决定取名为东堂，一个致力于解决东方大学食堂涨价问题的大学生联合组织。

有了社团名称，我就开始去寻找社团成员，我觉得先从自己身边的同学下手。给他们大概说了我的思路，要组织一个社团，把对学校食堂涨价不满的人们组织起来与学校协商，可以通过正规的途径来表达我们的不满。我越说越激动，甚至有了在所有大学开分堂，自己成为总舵主的远大理想。一股豪气油然而生，仿佛对未来又充满了希望。然而现实是残酷的，当他们听了我的想法后，虽然没有当面笑话我，还友善的建议我要多考虑一些实际的问题。原以为我的豪情壮志会得到他们的纷纷响应，成为组织里的得力干将。没想到得到这样的反应，我能感觉他们像看傻瓜一样看我，顿时觉得缺少了底气，但还是给自己打气，觉得这群人燕雀安知鸿鹄之志？我要成立一个社团，组织学校里面的人员，成为正义的化身，惩恶扬善，专门学校里的不公平事情做斗争，甚至自下而上的优化中国的教育问题，我感觉中国的教育可能也出现了问题。等到我成功了组织全国大学生社团联盟，你们就会后悔没有早早加入这个伟大的社团。

理想是饱满的，现实是残酷的。为了召集成员，我省吃俭用打印一些类似鸡汤文的宣传文案一大早趁着没人的时候贴到学校的宣传墙上，并落款东堂，还专门设计了一个自认为好看的社团标志。第1天贴，第2天被撕去，我有些愤愤不满，记得旁边的事物招领都不撕掉，要撕掉我这个远大理想社团的宣传文案。面对困难我总给自己打气，前途是光明的，道路是曲折的。所以来来回回贴了撕，撕了贴，几天下来一个成员都没找到，努力几天没有成效，就心生退意，不想再坚持下去了。建立全国大学生第一社团，成为社团总舵主的梦想就此破灭。

理想破灭了，有些灰心丧气，也有些怨天尤人。但是我又想到礼记里面的话，射求正诸己，己正而后；而不中则不怨胜己者，反求诸己而已矣。可能自己没那么大的能耐组织一个全国最大的社团。经历这次挫折，觉得上大学更没意思了，我想要到社会上去闯一闯，天生我才必有用，要把自己的聪明才智在社会中实践才能挥更大力量。

于是我每天去看街边的招聘广告，开始我觉得自己才高八斗，不想从小喽啰做起。专业技术太高的东西，咱不会，肯定没办法。所以主要关注那些没啥技术要求店长经理的岗位。乐山市区这边的工业不达，所以岗位主要就集中在和一些商务会所。从招聘启事找到联系电话询问怎么去之后。

有一家豪华的商务会所开业，我准备去应聘总经理。结果到了地方，现这家商务会所装修的太豪华，大门都没有勇气踏进去。在商务会所周围游荡了几天，不断给自己加油。不过对比商务会所前面的豪车与会所的豪华装饰，再对比一下我这丑小鸭的穷酸样，整理了一下有些破损黄的衬衣领口，巨大的落差让我深入骨髓的自卑再次袭来，吞噬了了自以为是的才华，最后也没有敢踏入门去。

终于找了一家装修不那么豪华的商务会所，鼓起勇气踏进去。漂亮的前台小姐姐问我有啥事儿，我鼓起勇气说我是来应聘的。小姐姐叫来了一个中年男人问我应聘什么岗位。我被这个中年男人的气势给镇住了，但是我还是鼓起勇气说我来招聘你们这里的营销总监，他可能觉得有些好笑。面带笑意的问我是要应聘什么岗位？我能明显感觉到他语气中的轻蔑，心里打起了退堂鼓，原本准备了的营销方案也没有说出口。他没有问我什么问题，直接让我回去等通知，然后让前台姐姐送我下去。

这几次挫折并没让我清醒，反而开始泄气。为啥我这样才华横溢，就得不到一个伯乐欣赏呢？是不是我就是一个没用的人呢？

2oo8年5月12这天，同学们都在好好学习，认真上课。我又逃学出来应聘工作，我觉得上次是因为没有把营销方案给会所的领导说明，没让他现我的才华才不录用我，这次我决定主动出击，提前准备好了两页纸的营销方案。

我一大早就出门了，出门之后就一直在会所旁边徘徊想这次毛遂自荐面试交谈可能出现的情况与应对方案。一鼓作气，再而衰，三而竭。直到中午也没敢上楼去毛遂自荐。中午有点饿了，走了一上午，现汗水把衣领都弄脏了。我决定先在外面吃点东西，然后在从长计议。吃过饭，觉得中午人家估计也休息了。所以就去时代广场去逛一会儿，在那边看老年人下象棋。

下午2点多的时候，我觉得该上去面试了，这次一定要一鼓作气。哪怕失败了也要让那位领导见识见识我的才华。

我迈着坚定的步伐向会所的方向走去，走着走着突然地动山摇，能明显感觉到周围的楼房左右摇摆，旁边的广告牌也不停的摇动。周遭的摇动把我都摇得有些眩晕的感觉。

混乱的人群匆匆从楼上跑下来。大家都聚集在广场的空旷处议论纷纷。

我突然意识到自己刚刚经历了人生第1次地震。出现这种情况，面试估计没戏了，心里松了一口气。经历人生第1次地震，我开始还是有点激动的，开始打电话和同学分享一下今天的地震奇遇。不过打电话才现信号断了，电话打不通，短信也不出去。

等人群平静下来，公交车才开始车。我踏上了回学校的路程，一方面埋怨自己没用，徘徊这么久都不敢去面试，一方面想回去和同学们分享一下今天的地震情况。

回到学校才现学校早就乱成了一锅粥，从同学们中得知，地震的时候他们正在6楼上课。天花板一片片的砸下来，桌上的电脑都从桌子上摇下来了，好在全班都安全。听到这天我居然有些遗憾，遗憾不能和同学们一起感受这生死时刻。那时候我以为只有经历过生死时刻，就能看透生死，人就会变得勇敢起来，更有勇气，而不是像我现在连面试的勇气都没有。

晚上我去了那家熟悉的面馆，点了一份大碗的炸酱面。吃面的时候，从新闻里得知了汶川大地震的消息，看到满目疮痍和惨不忍睹的人间地狱才意识到这场灾难的可怕性。一股悲伤的情绪笼罩起来，顿时觉得面条也不香了，我觉得我想要做些什么，但是又现自己啥都做不了。

学校的宿舍楼大都是高层，为了防止余震导致灾难。所以学校组织学生们在学校的空旷处就地休息。学校里涌进了很多人，我想去找一找班上的大部队，朋友的电话打不通，算了，班上真的朋友不多，我懒得和大家争抢很小的空间了，于是我穿过一条街来到公园，然后爬上了山，在我思维中，山如果倒塌了，我应该会顺着山滑下来，不会埋葬山底，爬上了山我想如果山从中间裂开了怎么办？我感觉有些心累，就没再想。然后找一个草地，简单的铺一张纸，准备睡一会儿，或许因为很多都处在恐慌中，没人注意我这个失意人，当然没人在意我到底有没有用，有没有做错事，心情出奇的平静，好像等待着山从中间裂开，我在等待归宿，我好累，我好怕。

醒来的时候现自己在山上，原来如此，找了一个水龙头哗哗洗把脸，然后想想该干什么呢？告诉我的亲人我还好好的，电话没信号，有信号打过去也只有几句简单苍白的对白，我很好，你们呢？往家里打电话却并非关心他们，倒是怕他们担心我。我觉得我是个无情的人，出来从来不想家，不敢想家，不愿意想家，我问自己到底为什么呢？是不是在逃避着什么呢？不明白，糊涂着给自己自拍了几张相片，看了以后再看一次，不由得乐了，原来我还是长得如此抽象的人。回到刚才睡觉的地方穿鞋子，现这里立着一个人，我主动去找他聊天，我们一直聊，其实在人生最孤寂无助时候能够遇到一个不认识人能够聊一聊天，这种幸福无法在生命的痕迹中抹去。

聊天中，我知道他是本地一个职业技术学校的学生，是逃学出来，我问他为什么要逃课呢？他说他不想读书了，想找工作。那天我们两个放开了聊，两个在生活中失意的人，却又说不完的话，不尽的牢骚，有时候我坐着，他在旁边的凳子上躺着，有时候我坐累了又躺在树下。他坐在凳子上，问我抽烟么，我现在是个极度讨厌烟的人，因为烟的关系和室友之间关系搞得很僵。我说我不抽，他却也避开了我去独自抽烟，他抽烟回来后我问他为什么抽烟，他说烦，我问他为何烦恼呢？你还这么小，干嘛不读书了，虽然我很想辍学，不过对于小孩子我当时还是希望他认真学习的，或许因为我比他大一些。他说不想读，想找工作了，我继续问道：是否因为家里的经济原因呢？他说不是，他家有谷子，每年都可以收获很多谷子，然后把谷子卖了可以交学费，我想到我妈为了给我赚学费挑谷子的沉重身影，满腹愧疚辛酸，眼红了一圈，我说道，你父母种谷子也很辛苦的，他说他知道，但是就是不想读书，他已经从学校逃学好几次了，前几次都是没找到工作身上的钱都用完了，饿到不行了就往学校，那里有饭吃。他说他希望快点找到工作，因为他身上已经没钱了，已经一天多没吃饭了，然后他又转身去抽烟了，或许他忘了我讨厌烟味，我倒也没提醒他，因为这里实在很空旷，又或者我也想闻一闻烟味，我笑着说，那你还有钱去买烟，他说，烦！到底怎样的生活过程让他这样的年纪如此烦呢？那天我们聊了好久好久，无所不谈，无话可谈，夜深的时候我们点了一堆又一堆火，把周围的树叶一片一片堆积来，小小的光明照亮两个同样陌生的烦恼。我们看到也将尽时，自的捡树叶，等到周围的树叶都烧光了，然后开始爬到远方去捡，我们都很懒的，所以爬着去，其实夜晚来临以后我们基本都没多少话了，我们只是看着火苗，小心的照顾火苗，四周夹杂着各种自然地声音，最清脆响亮的是鸟鸣，一只小鸟伴着我们不停的想给我们驱走孤单。一只鸟一直在叫，嘎，嘎，嘎，啾，啾，啾。两个人平分这一小半山的风景，平分这一小堆光明，平分这一小鸟的歌唱，平分这平分这小半生烦恼。还有何求，还差一缸酒，让同是天涯沦落人的两个人一醉方休。五月，我穿着一件单衣躺在草地上，突然感觉有点冷，我问躺在旁边的他冷不冷，他说冷，然后一直无话。

半夜忽然下起小雨，他说他经常在这里转，知道前面有个地方可以避雨，我跟着他过去，冷得受不了，我打算还是回学校。离开的时候，我把身上仅有的几块钱给了他，希望他可以吃顿不算好但是可以饱的早饭，也希望他可以有个光明的未来，其实我更希望自己的未来有存在的价值。

他说想要和我一起找工作，因为我年龄够了，他还不到16岁，好多工作都不要他，我说这个我没办法，他说他知道有一个人比他还小，已经找到工作了，在某个饭店洗碗，几百块钱一个月。

到最后，我不知道他的名字，或许知道，不过已经忘了。

回到学校后，学校堆满了人，恋人间相互依偎着度过艰难，朋友扎堆在一起，想找个朋友，现原本就很少的朋友已经流失在大军中，外面的雨越来越大，我又想起山上的那个小兄弟，那个躲雨的地方这么窄一定有雨打湿你的衣角，寒冷进入你的身体。希望找个好地方坐一下，找了好久放弃了，蹲在某个透风的角落里，紧紧抱住身体。我好冷，我好累，我好想休息一下。

逃地震的时候，我像个灾民，我挺麻木的。室友把棉絮都搬来了，可惜找不到座位，半夜我和他出去在树边撑起一床棉絮，半夜棉絮湿了一大半，没办法，往可以躲雨的地方走，半夜冷着了，我往外走希望借助活动提供热量，两个小朋友迎面而来，两个人好可爱，稍微高一些的孩子可能是哥哥，他为自己和妹妹撑着一把伞，两个人迈着小步子在路灯下走过，我突然感动的想要大哭，因为我也有一个妹妹，但是胆小懦弱的我没能为她“撑伞”，眼里饱含着的泪花，我拿出照相机，小心翼翼的收下了他们并肩的背影。

地震后，每个人都有为地震慷慨解囊，我没有钱，我没有工作，我对不起父母，我吃了三天素，以我的方式捐了几十块钱，表示一下也好，反正肉吃多了都变成垃圾，而且还被我这样一个没用的人吃了，我觉得我像个罪人一样，每天在自责悔恨中度过，不过到底犯了什么罪却也说不清楚，只知道对未来充满迷茫。

地震后不久，我的班主任要去那边支教，我给他说我想去给他当书童，他笑了笑，我说我是认真的，然后他没说话，这是我和班主任最后一次见面，不久他就走了，不久我也走了。他离开学校支教，我离开学校去寻找未来，迷茫的未来啊！

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