第44章 出师未捷身先死（第2页）

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开始，我们聊得还算愉快，后来没什么聊的了，我却还想和他们多聊聊便找了些话来说，说着说着我都感觉有些敷衍了，便不再说话，其实，我很想向那个大叔讨教一下管理这方面的事，因为他毕竟是很会管理了，否则也不会被请来大学做管理。我也猜测了一下他的职务，校长，副校长，或者主任。

车在中途停了一下，司机叫我们出去吃饭，这里有一家小食堂，东西只一个字“贵”，我坐了车没有胃口，而且我有芒果，所以，我趁着别人吃饭的时间到旁边的小店里转悠，这里好像只为过路的车辆和乘客而设，里面是一些工艺品，工艺刀剑，我拿起一把略显霸气的刀，右手持刀，凭刀而立，摆出一副壮士出征前意气风的样子。心想此次单独“出征”，虽举家反对，不过我会凯旋而归的，然后做了一个自认为很有自信略带霸气的造型，并用手机拍了下来。

一路上，我很犹豫到底要不要向这个大叔询问电话号码，一方面，以后无论做什么有个前辈指导也会轻松许多，一方面，又怕被他拒绝，不肯给我，或者敷衍了事。总之，我是想要询问的，但是又怕他知道我想询问，怕他拒绝我，更怕我不敢询问，这个好像有些矛盾了，不过事实如此，我本身就是一个矛盾纠结的人。最后，我还是没有勇气问，我只好安慰自己说，凡事靠自己。

车到站的时候已经九点多了，汽车熄火的时候，我感觉自己的心仿佛被撞击了一下，感觉有些沉重。是啊！车终究是应该要到站的，下车时候，我想和大叔和阿姨道个别，最终还是没有。对这一对东北夫妇我是有些敬意的，男的沉稳细腻外圆内方，女的热情豪爽自我风采，他们应该都是有生活智慧的人，他们很自然地生活，褪去浮华，尽显本色，唯大英雄能本色，是真名士自风流，不像现在的我活得这么虚伪做作，唯唯诺诺，矛盾纠结，我也想成为这样本色风流的人。

到了车站，这个车子停靠在车站里一个阴暗的角落，我下了车，找到车站厕所方便一下，然后掏出牙膏用洗手的水漱口，洗漱完毕，用水理了理头，在镜子里臭美了一番给自己鼓鼓气。走出车站，找了家馆子，吃了6块钱的凉皮，量不多，不饱，却不敢多吃，我告诉自己真正的考验到了，在没找到工作之前可得要节衣缩食。吃过饭，我找到一家网吧，我已经好久上网都不登qq了，或许是因为就要开始新的历程，我又登上了qq，登上qq后，找了几个关系不错的大学同学寒暄几句后，其中一个女同学问我什么时候回去读书，我说走着瞧吧！她告诉我我的英语四级考了472分，说实话，当时我真以为她是骗我的，不过她又不像不严肃的人，而且开玩笑也可以有很多方面，不至于用考试成绩来开，不过我还是不敢相信，因为第一次考四级的时候，我感觉就一个字爽，从一而终的爽，觉得肯定能过，可结果只考了39o多分，第二次考试就两个字不爽，深入骨髓的不爽，考了以后根本没抱多大希望，虽然有时候想想也许有奇迹，不过想想也觉得不可能便没再想，现在我刚到广州就听到一个好消息，心情大悦，感觉老天再给我加油，顿觉前面的路都是康庄大道，将来肯定会有远大前程。谢过同学后，感觉该奖励一下自己，放松一下，便玩起来游戏，玩累了顺便还上招聘网转了转，看看上海那边的营销工作岗位，转到晕头转向后也就差不多时间到了，就离开了网吧。

清晨走出网吧，有点迷迷糊糊，踉踉跄跄走在路上准备去吃点东西，走着走着突然就摔了一跤，从地上爬起来，清醒了一些，找了一家早餐店买了个包子，一边走一边吃，心想虽然广州不是我的目的地，但是既然来了广州，打算还是先逛逛，感受一下一线大城市的繁华。

就这样漫无目的的乱走乱逛，看到街边有个小商贩推着哈密瓜在卖，有点想吃，但是想想自己钱不多，去上海还得花不少钱，就忍着不舍得买。之后，走到一个农业银行，打算取两百块出来，取钱的时候突奇想，要是农行的系统有漏洞就好了，试着输入一万块，现农行没漏洞，只好取了两百块；拿着钱放到钱包里，看到附近有个公园，觉得有些累了，我就躺在公园前的凳子上休息了一会儿。躺了一会儿，感觉四周人来人往太吵了，就离开去其他地方休息了。走着走着，摸了摸钱包，突然现钱包不见了，我把装衣服的背包也翻来覆去找了几遍，可一无所获，我意识到钱包可能真的掉了。我立马往回走，心想可能是刚才躺着的时候，钱包从荷包里掉出来了。我一边走，一边告诉自己，不要着急，不要着急，吉人自有天相，钱包不会掉的，在那个公园前躺过的凳子旁翻来覆去找了几圈，确定找不到了，就开始问周围的人有没有看到一个钱包，周围的人也都说没看到。这时候，我才开始心慌了，心想这没道理啊，什么时候丢不好，偏偏在这个时候丢，我现在举目无亲，无依无靠，身无分文，该何去何从啊！不过还是心存幻想，觉得捡到我的钱包的人会怕我着急，会给我送回来的。因为我就是这样的人，我在乐山念大学的时候，在银行取款机取款时，前面的人忘记取卡，界面上还停留在取款界面，我只要点击取款就能取出钱，但是我没动过坏心思，而是赶紧跑出来叫住刚才取款的人把卡取了。那时候，我虽然穷，但是也不愿意要不义之财。而且别人的钱丢了多难过啊！我觉得既然自己是这样的人，好人有好报，肯定也会遇到好人的。我就在掉钱包的地方等待，告诉自己不要心慌，我要泰山崩于前而色不变，我只是掉了钱包而已，没必要太心慌。等了一两个小时，我觉得我真是太傻了，真的，明明这个社会中自己拾金不昧就是个傻子，还傻到希望别人也会像我这样傻。

我心中悲愤交加，在人行道上奋力奔跑，沿着我刚才走过的地方跑来跑去，期望有奇迹出现，可最终还是没有奇迹出现。路边有个摆摊修表的中年人，看我跑来跑去，好像看出我现在正处在困境中，就叫住我，问我想不想混。混，我立马明白他可能想邀请我走上一条看不见光的道路。我有些诧异，社会这么乱吗？连黑社会都可以明目张胆的找小弟。我怎么可以因为小小的挫折就走上一条看不见的道路呢？我还没有实现自己心中的理想，还没靠着自己的营销才华功成名就，我义正严词的拒绝了他，不过心中开始有了坏打算，因为我在海南岛就已经有了做坏人的打算，我在海南岛就已经不讲公德，乱扔垃圾了，我又想到该不会是因为我上次乱扔垃圾，老天才惩罚我让我钱包丢了吧，这也太不公平了，别人杀人放火金腰带，我就乱扔个垃圾就得把全部身家丢光了。

跑的累了，我觉得根本不会出现奇迹，根本不可能找到钱包了。想到钱包里除了钱，还有我的身份证，还有两张过期的滑冰券和小倩的联系方式，这是我唯一保留和小倩有关的东西，我想着以后功成名就了，再和她联系，所以手机上也没有保存小倩的联系方式。我现在除了一个背包和背包里的一套衣服，什么也没有了。我心里满是失落，又想到昨天在船上的豪情壮志，才一天就陷入如此困境，又觉得羞愧难当。同时，我感觉肚子也开始咕咕叫了。

不过，我还是告诉自己要振作起来，很多英雄豪杰都是在困境中奋向上，最终成就一番事业的。书上也说：故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。我想在大学里已经苦其心志了，在海南岛工地和饭店已经劳其筋骨了，现在正处在饿其体肤，空乏其身的阶段，只要我能忍饥挨饿，接下来可能就是行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。

我记得人可以三天不吃饭，我现在好歹有个小肚子，坚持个三天应该没问题的，只要我在这段时间能找到出路，我就不用走上歪路了。

流水不腐，户枢不蠹。树挪死，人挪活，我不能一直呆在这个地方等待奇迹，我要多走走，活动活动，说不定走着走着就找到出路了。于是，我就漫无目的的走。

走了不远，我又看到一个买哈密瓜的商贩，我有些后悔早上为什么不舍得买一片哈密瓜吃，要是肚子里多一片哈密瓜，说不定饿得就没那么快了。

接着，我又看到一个美女在某培训机构的传单，我想我以前大学也做个校外兼职，实在不行，也可以找个传单的工作，不过这不是最佳选择，所以我就继续往前走。

我又路过一个国际展会，心想这个展会既然是国际性的，那么肯定需要英文翻译，我刚刚才得知英语四级过了，也许我可以当个翻译，但是想想我是个哑巴英语，只会考试，口语也很差，还是算了吧。

我又在路边的小广告上看到有个风月会所招聘少爷的广告，看起来工资很高，估计不那么正规，我想我现在除了身强力壮以外，好像没啥其他优点，而且长得也不帅气，去当少爷可能也悬吊吊的，我也不想就这样踏入风月场所。

我又路过中山纪念馆，准备进去参观一下，现要收门票，现在的我身无分文，还是算了吧。

接着，我又路过一个学校，看见教学楼上写着“学会生活”四个大字，突然有些感慨，悲从中来。“学会生活”，我现在已经二十一岁了，读了两年大学还没学会生活。从小到大，父母最关心的是我的成绩，我的生活其实一塌糊涂，因为成绩还过得去，父母对我也并不严格，从小到大竟没有养成一个好生活习惯，懒散邋遢，吊儿郎当。而且对于社会中的人情世故也知之甚少，我基本没有学校外的朋友，不带学校里的朋友回家，不敢带，不想带，有时候自己都感觉是个分裂的人，学校里哗众取宠，学校外孤僻冷漠，我很想知道我是天生没热情还是后天渐渐退化的，为什么我现在变成一个没热情的人，对人没热情，对事没热情，对生活没热情，不懂生活，不热爱生活，我要怎么样才能学会生活。我觉我之前所理想的生活也不过是出人头地，功成名就，好像与生活无关。直到遇到小倩，我才开始思考生活该是什么样子的，不过现在看来，依然是不切实际的幻想，我到底该怎样去生活，我理想中的生活到底怎样的呢？

我就这样一边想，一边走，一直走，一直走，从上午走到下午，从下午走到黄昏，黄昏的时候，我走到一座天桥，这个天桥又宽又长，好像没有尽头，我望着灰蒙蒙的天空不仅悲从中来，我看不到前方有任何希望，而傍晚就在眼前，我现在已经饥肠辘辘，饥渴交加，我原以为我这身体能支持三天，但是才走了一天，我都感觉浑身乏力，走路都没有精神了。那些豪情壮志，哀愁烦恼全部都淹没在饥饿中了，我现在只想吃饭喝水，睡觉。再不趁着还有点精神找一个能吃住的地方，我恐怕会饿到奄奄一息的，到时候想找也来不及了。于是，我沿着天桥一直走啊走，不知道走了多久，终于走完了天桥。我必须尽快找一份工作，先把温饱问题解决才行。我想我现在除了会传菜以外，没有其他经验，最快的方法，就是找一份传菜员的工作，而且饭店基本都包吃住的。我看了饭店广告，去应聘，这里工资比海南岛高一些，大概一千来块，我连续找了两家，都因为没有身份证而拒绝了，第三家我说了身份证掉了，招聘的经理说没有身份证让我交押金也行，我哪有钱，身上只有个旧手机，就说用旧手机压在这里行不行，又被拒绝了。我觉得可能这些饭店人多比较正规，就打算找个小一点的地方工作，也许不会要求身份证，我就找了一个很小的饭店，饭店老板问我是哪里人？我说四川的。他立马说不要四川人，我感觉到地域歧视，心里更加悲愤，想要教训一下他，可是想到我现在的当务之急应该是解决温饱，不能惹麻烦。几次失败以后，我有些懊恼，没想到没有身份证连工作都找不到，我再也没有勇气去找工作了。

此刻的我，钱包丢了，没了身份证，没了银行卡，没有钱，我什么都没有了，连那份好不容易催动起来的信心都了然无踪。信心，或许他从来不曾存在我的生命里吧！想到在轮船上的豪言壮志，要做这个时代的财富英雄，在路上卖工艺剑的商店，右手持刀，凭刀而立，何等意气，自以为乃英雄也，可惜只是手中有刀，心中无刀，靠着自以为是的幻想和外物产生的自信始终不是真的自信。我本是个胆小懦弱、无德无能的狗熊，却整天幻想做这个时代的英雄豪杰，我有什么资格成为这个时代的英雄豪杰呢？靠不切实际的幻想吗？靠自以为是的小聪明吗？还是靠我这胆小懦弱的性格、贫寒的家境呢？想想都觉得自己可悲可笑，羞愧难当。

我看到大街上人来人往，我就淹没其中，谁又会注意这样一个人呢，谁又会去关心一颗心正在经历怎样的挣扎。饥渴难耐，我想我总不能活活饿死吧，我想起了那个修表匠邀请我走上一条看不见光的道路，我也开始动起了坏心思，我又想起了可能因为乱扔垃圾就被老天爷惩罚我丢钱包，我要是打劫的话，估计要被雷劈死，我得先安慰老天爷，我就告诉老天爷我只是江湖救急，借一点，以后有机会会还回去的，可又一想一旦借了，难免不会再借，而且被抓住的可能性太大，最要命的是我一张娃娃脸乖巧可爱，和蔼可亲，说话也斯斯文文的，根本唬不住人，一看就是个好人，打劫的成功的可能性太小。哎！百无一用是书生，我连打劫这么简单的事情，都做不好！

我一边走，一边想，接下来该怎么办呢？突然路过一个警察局，我灵机一动，有麻烦，找警察啊！于是我就走进警察局，一个个子不高的警察问我什么事，我把我丢钱包，没有身份证的事情给他一五一十的说了，然后问他我这种情况该怎么办。这个警察仰头看着我，说你这种情况去救助站吧！我又想到我连车费都没有，就带着恳请的语气请求他借我十块钱，或许他对这种事情司空见惯，毫不犹豫的拒绝了我，眼看着自己被拒绝，所有的压抑和委屈突然爆了，我在警察局哭了起来，一边哭还一边对这个警察说，我是个好人，我从小就助人为乐，与人为善，你帮帮我吧！借我十块钱，要不然我真不知道怎么办，我好怕自己走歪路。这个小个子警察看我哭得这么伤心，没撵我出去，就走开了。刘备哭荆州，我哭了个寂寞。哭够了，我觉得警察帮忙是情分，不帮是本分，我跟他没有情分，不帮也是本分。我还是想其他办法去救助站吧！

思来想去，我最终决定坐个霸王公交吧！我以前乐山坐公交的时候，身上没零钱，给了售票员十块钱，本来说下车给我找零的，结果我下车的时候忘了，反正都是公交车，我坐一次霸王公交，也算把上次遗忘的零钱补上了，也算扯平了。我找到公交站，但是不知道救助站怎么去，我看到旁边一个有个老爷爷，我就问：老爷爷，你知道救助站怎么去吗？老爷爷给我说了路线，然后问我为什么去救助站，我把我丢钱包的事情给他说了，现在身无分文，打算坐霸王公交，然后这个老爷爷给了我两块钱，我很感激的收下了两块钱，对他连声道谢。很快，老爷爷就坐公交车走了。身上有了两块钱，我又觉得自己可以了，开始想，既然一个老爷爷知道我的困境给我两块钱，那么我故技重施，继续向另一个人诉说的困境，说不定还能得到两块钱，一直说，一直说，说不定还能依靠我这个好人模样多搞一些钱。于是，我看到又来了一个阿姨在旁边，好在我一副人畜无害的好人模样，很快就和她聊上了，然后给她说我现在很困难，希望她帮帮我，给我两块钱坐车就行，她听到这里，眼神开始防备起来，她好像意识到我是个骗子了，然后不再和我说话。我也没脸继续骗下去了。等她坐车走了以后，我有点后悔，狠狠抽了自己的脸一下，我怎么可以做这种事，我怎么可以利用别人的善良骗钱。然后，用老爷爷给我的两块钱，根据老爷爷指示的公交路线，最终成功到达救济站。

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