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大眼瞪小眼的，每天見面時間不多，而且見了面也就只是見面。

我還沒來得及思考同不同意，她又撤回了離婚合同，她說兒子要高考了。

我那個時候心裡百般不是滋味，因為我發現想離婚的欲望比她強烈得多。

她說不離了的那一瞬間，我真後悔沒有早點簽了名。也就是那個時候，我知道，我真的在沒有愛和欲望的家庭里一秒也待不下去，我就不怎麼回家了，住在房子那邊，還沒裝修完全，也就將就著住。

何殷倒是可以住下去，因為她有兒子，有寄託，我呢，我沒有，什麼也沒有。

兒子，我很關心他愛他，但是肯定是沒有何殷愛得深刻的。

我反而覺得，愛兒子，就更應該離婚，不能讓他在不健康的家庭里成長。

因此我在他十八歲讀大學的時候送他出國了。這個何殷意外地同意，估計她也覺得，得讓兒子看看外面的世界，不要受限於他的父母。

兒子出國讀書，何殷又沒有工作，偶爾回家我也不見她蹤影的。

我卻要更加努力工作供兒子讀大學，拿獎金，還好我已經走到了教授的位置了，大大小小的手術也經歷了很多，事業上還不算困難。

可是人是有欲望的，這個不管我拿多少獎金我都不能解決欲望的事。而且……我不敢找小姐，怕惹上病。

所以我第一次接觸約炮，也就是那個時候。下了好幾個同城熱聊軟體，約過一兩次女人，但是都被何殷知道了，我壓根不知道她怎麼知道的。

她好像對我身邊有女人這件事異常敏感。

總之她知道了，就會和我吵架，讓這個脆弱的感情雪上加霜，但是她不提離婚，也不起訴我。

我並不想和她吵，也不想每次約都讓她知道，真他媽的煩人。

鬼使神差，我想著如果我和男人鬼混，她是發現不了的吧。

這種想法一旦滋生了，就無法收回。

可能是我書讀得比較多，見識不算窄，又是學醫的，所以我並不牴觸和男人發生這種關係，相反，我可能比一些純的同性戀更知道要如何做事前措施，因為我是醫生。

於是抱著試一下的心態，約了第一個，並不差，何殷也沒有找我麻煩，所以就有了第二個第三個，直到滑到了蘇風眠。

我見到蘇風眠的時候，只感覺他是我約過的人裡面，看起來、相處起來最舒服的。

看起來不像和我年齡相仿的人，像是三十來歲，不太成熟，但是也比二十多歲的好多了，他們太鬧騰，又要求多，淨給我添麻煩。

所以和他一來二去的，也就算是固定了。

和他固定之後我沒有再約別人，一是沒時間，二是，確實對其他人的興致降低了。

他身上有一種說不清楚的特質，讓人感覺忽遠忽近的，我想靠近。

後來，也就是和他吃西餐的那個晚上，我看他心不在焉，本想逗逗他，問他要不要試著和我在一起，沒想到他答應了。

我是真沒想到，因為他看起來沒有這方面的需求，我以為他就是出來玩的，他甚至不允許我在他身上留下一點吻痕之類的印記。

在一起後，起初我很不自在，很難說這種不自在里到底有沒有喜歡一個人而產生的害怕擔憂。

畢竟我也不是小年輕了，隨隨便便地就心動了也不大可能。我不自在的是，我發現我並不擅長處理純粹的擁抱和接吻，純粹的關心和等待。

同居的小段時光里，他買了很多奇怪的東西放在家裡，我那個房子本身很空，但是一下子多出來好多小玩意兒；下班了回去，面對的不是空蕩蕩的冰箱而是他煲好的高湯，或者什麼也沒有，只是一個擁抱和一個吻，不會抱怨我回去晚了，也不會埋怨我陪他少了。

非常純粹的，擁抱，接吻，好像連做愛也很純粹，他不要求我做什麼，但是會像貓一樣，一直陪著，撒嬌也沒有強烈的目的性，都是單純的想接個吻，想和我多待一會兒，而不是為了買什麼或者要什麼。

其實這大半年以來，我的擁抱接吻關心等待都是為了和不同的人上床，很坦白地說，我有時候想，我當初對何殷的關心問候，也是為了和她結婚，想得到這個結婚對象，好像目的都不純粹。

但是如今我已經有家庭了，我不可能和蘇風眠結婚，他也不需要和我結婚；而且如果為了欲望，我沒必要和他在一起，我大可以提分手。

所以我和他，這段不乾淨的關係反而好像很乾淨，有欲望，卻不至於深切到非要在一起才能做愛，可是我不想分手，當回普通的炮友。我和他有時候像精神上的互相需要，雖然最後我都沒有把持住，還是和他以肉體欲望實現精神共鳴。

我不知道他明不明白，總之我能看出，他很孤獨，和我一樣。

我前幾個所謂的「男朋友」，小情人，都是為了做愛或者錢而在一起的，沒有談過心。

可是我知道和蘇風眠不行，他說他以前沒有戀愛過，也就是說，我有責任給他一個美好的初戀。我也挺樂意的。

很奇怪吧，這種責任感。

所以我現在想，我一開始就喜歡他，想和他親近（不是說身體上的），才沒有和他提過分開。

哪怕最僵硬的時候，他從我家搬出去，我兒子回國休息的那段時間，我也沒有想過和他分手。

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