前录自序（第2页）

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去你的自卑怯懦！

去你的无病呻吟！

去你的自作多情！

我只要天下归心！

我只要无懈可击！

噫——买椟还珠的沽名钓誉之徒乎？

女人，你愚蠢啊，你呕心沥血，你是在用性命交换艺术。

沉沦不好么，非要抵抗？

你们听见我在哭吗？这次我没有，我真的没有。

我刨开心腹给你们看啊。

我低头捧起铜镜，拼命用手掌摩挲，拼命用衣袖拂拭，哪怕抚心呕血，哪怕鲜血滴落镜面，也不能将自己的模样清楚看见。

谁不惮生离死别，谁能不对逝去的至亲念念不忘？

怀愤激以切痛，若回刃之在心。

几时魂归入梦，与君同。

我知道，

现实生活遇到挫折，你还能用精神胜利法勉强挺过，可对于做梦却最是无计可施。做噩梦最痛苦的，往往不是那个难捱的过程，而是梦醒了，你却什么也不记得，只有无名的痛楚在隐隐作，你愤怒，你悲哀，因为你根本不知道生了什么，甚至搞不清梦里究竟是什么东西伤害了你。

你哪里是什么脆弱不堪的人啊，你最擅长对艰苦的生活对症下药了，你能用这世间最华丽的辞藻为自己排解苦痛。可陷入噩梦的你，却似虎落平阳被犬欺，明知道梦中魑魅魍魉是虚假的，却毫无招架之力。

痛！痛！痛！

梦魇过后，是无尽的恐惧、心悸，生活的一切乐趣，都变得苍白无色了。

我抓着挚友的手臂不放，我泪流满面地问：

我到底是谁？我到底是什么模样的人？我在朋友们眼中，到底算什么？

在我自己的认知里，我是丑陋的，我是恶毒的，我是天真理想的，我是笨拙的，我是愚蠢的，我是虚伪的，我是自私的，我是最该死的。

我没有能力去更正对自己的偏见了。

孰云忘忧？忘忧即我。

反复自疑、自省，自戕又自愈。

妈妈，我困在时间里了，我砍不断时光锁链呢。

妈妈在哪儿呢？

粟米美酒鲠在喉，声声哽噎难下咽。

痴心父母古来多，孝顺儿孙谁见了？

孩子，孩子，好孩子——

我希望，你的善良，是自内心的善良，而不是对人曲意逢迎；我希望，你的强大，不是伪装的强大，不是一层经不住火炼的保护衣。

呼——就听我一声劝，把过去都放下吧。

放下，放不下。

意难平。

2o22年8月21日

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