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有时候，我宁愿看到满屏的粗俗辱骂，也不愿看到失望二字。

现实是，我的确让大家失望了。

每次看到书评区有读者帮我说话，然后被群起而攻之，被骂，被误解，我心里都万分愧疚，或许你们的坚持都是因为不甘。

你们不甘自己喜欢的作者这么被攻击，你们不甘自己被那么多人欺负，心想作者总有一天会像英雄一样，站出来和你们一起唇枪舌剑，保护你们，证明自己不是他们说的那样。

事实是，你们喜欢的采臣，没有你们想象中那么伟大。

我没有理直气壮，是因为我真的没有更新，我没有反驳那些骂声，是因为我真的曾今失信。

我时常觉得，自己不配你们那么多人天天跟我说晚安。

我凭什么？

就像实体书背面上印的那行字，遇到你们，我可能花掉了自己所有的运气。

在写书的这段期间里，我收获了很多，当然也失去了很多。

一年多里，我经历了很重要的几个阶段。

我记得四五月份，那时候书才刚刚一百万字，也是成绩最好，读者最多的时候。

那时候的我遇到了一段感情，结果是我自己没有珍惜，我失去了可能我长这么大自己最爱的一个女生。

即使现在，我每次想起离别时的那个古镇细雨，心中还是会隐隐作痛。

这也是为什么，我在中间有段时间里，写的特别乱。

我心里都明白，只是已经没办法挽救。

我对不起所有支持我的读者们！

我竭尽全力的控制自己，调整自己，做了很多事情想要让自己重新振作起来。

我去了沙漠体会荒凉，去了武装禁区体会战争滋味。

接下来的日子里，我长达八个月，甚至到现在，我每晚睡觉时间最早也是凌晨四点。

我的抑郁症越发严重，一个人呆在家里吃泡面，半个月不见阳光，这是真的。

作者在你们眼里是光鲜亮丽的角色，可现实是你们无法想象的。

最后没办法，我只好回家一段时间。

可能大家都不知道，我身为作者这件事，我所有的家人和亲朋好友都不知道，他们都还以为我在上海公司里当着稳定的UI设计师。

一个二十几岁的壮年男生，平白无故的回到家里，整天不工作，也不怎么说话，要么睡觉要么盯着电脑，好吃懒做。

本以为家里是避风港，结果第三天，就遭到了父母在内的所有亲戚的批度大会，要求我迅速回去工作。

我没有解释什么，扛着黑眼圈一个人背着电脑，再次离家。

那天下着沥沥细雨，我在听《一个人的朝圣》，我记得很清楚。

我一度有几次想过放弃，不愿意再写下去。

这也是我最难熬，最折磨的那几天，我整天都会被噩梦催醒，看时间才六点，我也只睡了一个小时左右。

人在落魄无法看清自我茫然失措的时候，仿佛身边所有人都是你的敌人，都在攻击你，你像个刺猬一样，卷着身子靠在角落里瑟瑟发抖，眼黑里睁着眼。

很庆幸，即使我变得如此不堪，依旧有很多的人在默默的安慰我，鼓励我。

我清楚的记得一个读者给我发了这么一段话：

“采臣，我不想加你好友，因为我很失望，我失望的原因不是因为你没更新，而是你明知道那么多人在等着你，你却不敢站起来。”

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