第11章 为何2（第1页）

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魏禾依旧没开口，我是真的要气疯了，我背过身狠狠的踹了脚墙板

“操！”

我忘了自己是穿的拖鞋，剧烈的疼痛感从脚趾传遍全身，我疼出了泪花，不想这狼狈的样子被魏禾看见，我就强忍着痛走到窗边点了支烟

“陈琼你冷静点，我今天真的不想跟你吵架，咱俩好好聊聊可以吗？”

我看不见魏禾的表情但却能感觉到她说的话无比真诚，是啊，人家又不是来吵架的，我这过激的反应到底是怎么了，为什么尽力维持的体面要这一刻崩塌呐，我深吸了一口烟，整理了下心态后缓缓回道：“对不起，是我太敏感了”

“你不用道歉，咱俩谈不上谁对不起谁…是我先选择结束这段感情的，你对我有情绪也正常…”

“我没情绪！”

我打断了魏禾的话，不想她把我唯一的遮羞布也扯掉，我又深吸了一口烟，重重吐出雾才道：“你千万别觉得有愧于我什么的，两个不合适的人在一起确实是种折磨，你只是比我更理智，更清楚的知道自己真正想要的东西是什么，以后没有了我你也就没了后顾之忧，我祝福你，祝你可以找到一个成熟稳重、多金上进的伴侣”

我这看似讥讽的话让魏禾苦笑，她把丝捋到耳后轻声问道：

“那你呐，你今后是怎么考虑的？”

“我？我还是会做我自己啊，继续做那坨扶不上墙的烂泥”

“你能别这么说自己嘛陈琼，我知道你是有能力的，你为什么要追求那些缥缈的自由呐，看见你这种颓废的样子我真的很不舒服……”

魏禾后面的话我已经听不清了，听觉随着我的思绪一起飘回了两年前……

那时的我在一家广告公司上班，工作轻松且报酬不菲，我与魏禾的感情也很稳定，我俩规划着结婚日期，计划着多久可以在这个城市买上属于自己的房和车，甚至我俩连未来宝宝的名字都已经想好了，男孩叫陈尘（小名陈不抽），女孩的话叫陈甜甜（小名陈不喝）

闲暇之余，除陪伴魏禾外，我的时间精力都花在了写作上，非不良嗜好且能增加额外收入——我是这么对魏禾说的，她也很理解，但我没对她说出口的是，其实我深埋在心底的梦想是靠写作来实现财务自由，并且成为一名无拘无束的作家，——如果你真的把这件事给当真，你就会现这其实是一件对别人很难以启齿的事，尤其是对父母和爱人来说。

我写的题材是那种很小众的现实题材，这类的作品受众很少，收入也很低，但我却乐此不疲，把越来越多的时间花在写作上，从笔下获得的满足感，是现实生活无法带给我的，虽然累，但我也能维持住现实与梦想之间那种微妙的平衡。

现实也很梦幻，你想得到的东西拼了命的去奋斗，却遥不可及甚至离你越来越远，你不在乎的东西却可以意外的唾手可得，在工作了一年后的某一天，我接到了上司的升职通知，他打算任命我为新的部门组长，但月收入是与工作量和一些琐事同时增加的。这一喜讯却对我造成了莫大的困扰，现实和梦想之间的平衡也被打破了，接到通知的那一晚我没有对任何人说，我独自在床上想了一整夜，我的心境也是在那一夜生的变化，第二天我递交了辞职信。

那一夜我想了很多，但又很简单，我不想度过这种一眼望到头毫无自我的人生——同意升职，就代表了选择了这样的人生。

至少我年少时的梦想绝不是干着一份自己不喜欢的工作，为了房子，车子，和票子而穷极一生，我真正的梦想可能也不是成为作家，我想要的是自由，我可能也想做个执剑天涯的侠客，想做个环游世界的旅人，我也许也只想像海哥那样，开一家不交租的小卖部每天可以睡到自然醒，我想自私一次……

我走上了这条极端的路，走的很失败，掺杂了利益后我笔变得生硬刻意，直到提不起来，或者说我根本没有写作的才能……我过上了靠魏禾养活的日子，我每天靠香烟和酒精的麻醉来减少负罪感……最终我连对梦想的追求都提不起劲儿来……我习惯了这种阴暗颓废虚度光阴的日子，我踏入沼泽并且沉沦，我如同一片满是洞痕的叶子跌入汪洋，我知道海浪会将我推向何方，我只想尽量飘离的久一些，尽量在黯沉幽狭的出租里多享受些变了味儿的自由……

思绪飘回，我温柔的看着眼前的女人，轻声打断道：“魏禾，东西拿完你就走吧，真的不用可怜我也不用觉得愧疚…可能真要说对不起的人是我才对…谈不上咎由自取，但这种生活方式确实是我选择的，我想再坚持坚持，那个能证明我人生意义的东西好像真的再坚持一下就能找到了”

魏禾眼里仿佛藏着千言万语，却只苦笑道：“陈琼你活的太累了”

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