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  如果说路人甲是个天才，那么路人乙就是个奇才。这个人除了对计算机相关行业不感兴，对其他的很多领域都有所涉及，从天文地理到文艺复兴，从娱乐八卦到国际纵横，每个地方都遭受到了他的魔掌的洗礼。他不光博学，他还文艺，他文艺的结果就是，创造了一本小册子，在这本小册子中，他以其精益求精的研究精神以及囧囧有神的创造精神，闪瞎了一片眼睛。

  这本小册子的名字叫做《完全装x手册》。

  在这本《完全装x手册》中，路人乙把装x分为四个等级，分别是初级、中级、高级和骨灰级。初级装x的一句话总结是&1dquo;装x装成傻x”，中级装x的一句话总结是&1dquo;为了装x而装x”，高级装x的一句话总结是&1dquo;远看没装x近看在装x”，而骨灰级装x的一句话总结则是&1dquo;别人这样做是装x，他这样做就不是装x”&he11ip;&he11ip;

  接下来，他分别从行为、心理、影响力、观赏度等诸多方面论证了这个四个装x级别，最后得出的结论竟然是：装x不是可耻的，可耻的是没装好。

  我彻底凌乱了。

  于是我开始膜拜起路人甲路人乙两位师兄，他们果然都是人才。

  此时钟原正慢吞吞地吃着西瓜，他漫不经心地问道：&1dquo;木头，你不崇拜我吗?”

  我鄙夷地扭过脸去，&1dquo;我为什么要崇拜你?”

  钟原微笑：&1dquo;以后你就知道为什么了。”

  后来，我从无关人士那里得知，钟原他们的混编宿舍的生存原则。此原则只有四句话：

  1。不要和6子键比篮球。

  2。不要和路人甲比电脑。

  3。不要和路人乙比装x。

  4。不要和钟原比&he11ip;&he11ip;什么都不要和他比!

  &he11ip;&he11ip;

  晚上，金牌大厨说我们的酱油用完了，于是派钟原去打酱油。作为被这厮长期压榨欺凌的对象，他理所当然地拎着我一起去了。

  从我们的住处到最近的小卖铺大概要走十五分钟，其间要经过一片小树林。虽然今天有月光，不过树林里还是阴风阵阵的，我鸡皮疙瘩都起来了，紧紧地跟在钟原身后。钟原走了一会儿，停下来转身看我，&1dquo;害怕?”

  我差一点撞上他的胸，于是趔趄了一下，答道：&1dquo;没&he11ip;&he11ip;没有&he11ip;&he11ip;”

  钟原却不由分说地拉起我的手，&1dquo;走吧。”

  钟原的手攥得很紧，我抽也抽不回来，于是只好任他攥着，跟在他的身旁。奇怪的是，我果然不那么害怕了。

  看来钟原此人还有驱邪的作用>_&1t;

  为响应金牌大厨节约成本以及循环利用的理念，我们打的酱油是散装酱油。小卖铺里值班的是一个胖胖的姑娘，一看到钟原，羞涩地笑了笑，然后拎着酱油瓶站在巨大的酱油桶前呼啦呼啦地灌酱油。这姑娘手里灌着酱油，眼睛时不时地朝我们这边瞟，钟原面无表q&ianetg地提醒她：&1dquo;你酱油洒出来了。”

  那姑娘的脸霎时通红，赶紧盖好盖子把酱油递给我们，也顾不得手里还沾着酱油，自顾自地对着钟原傻乎乎地笑。

  我接过沉甸甸的酱油，心里乐开了花。钟原这小子果然是人间祸害，打个酱油都能让他占了人家小姑娘的便宜，现在我们竟然花一斤酱油的钱打了两斤，天啊，占便宜的感觉太Tm慡了&he11ip;&he11ip;

  回去的时候，打酱油的姑娘依依不舍地把我们送到了门口，站了好久才回去。我一手拎着酱油瓶，一手捂着肚子乐不可支，&1dquo;钟原啊，人家可是看上你了。”

  钟原面无表q&ianetg，没说话。

  我更嚣张了，戳戳他的手臂，笑道：&1dquo;要不你就把她娶了吧，看人家姑娘多善良，给了我们两斤酱油呢!”

  钟原拍开我的手，不悦：&1dquo;两斤酱油就把你卖了?”

  我笑嘻嘻地答道：&1dquo;也不是，我这不是为你好吗&he11ip;&he11ip;”

  钟原突然一把抓住我的手腕，死死地攥着，攥得我生疼，我只好很没节操地求饶。

  钟原抓着我的手臂往回一拉，把我拉近了几分，他低头阴测测地看着我，说道：&1dquo;老婆我自然会娶。”

  我觉得他说话的内容和他这个表q&ianetg完全不搭，明明不过是一句废话式的陈述句，为毛他说的时候，竟然要这么诡异地看着我，看得我心里一阵毛，总觉得他似乎又在算计我什么。

  我干咳了一声，低下头，想把手抽回来。

  钟原的手掌滑下我的手腕，直接握住了我的手，攥着。

  我这次没有反抗，因为我现我们又走回了那片阴森森的小树林。

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